|
|
Anyós viccek
Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával.
Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten
keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában.
Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul
eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal
néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja
a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a
bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!
A menyasszony édesapja vallatóra fogja a vőlegényt.
- Dohányzol?
- Soha még egy cigaretta nem volt a számban.
- Hát a tütüvel hogy állsz?
- Antialkoholista vagyok.
- No és a pipik? Hajtod-e őket, amúgy férfimódra?
- Leendő hitvesemen kívül más nő nem lesz az életemben!
- Hát, rendben van, fiam, de ha ez mind igaz, akkor semmi
keresnivalód a családunkban! Nincs nekem szükségem arra,
hogy a feleségem, a te jövendő anyósod folyton azzal gyötörjön,
hogy bezzeg te...
- Agyon lehet-e ütni az anyóst egy törülközővel?
- Igen, de jól bele kell csavarni a vasalót.
Két rab beszélget a börtönben:
- Te miért ülsz? - kérdi az egyik.
- Hát tudod ledobtam az anyósomat a tizedikről, és elkaptam
a másodikon.
- És ezért lecsuktak?
- Ja bocs, kihagytam, hogy közben pattant egyet.
A 24 emeletes ház legfelső emeletén az ablakpárkányba kapaszkodik
egy asszony, egy férfi pedig kalapáccsal veri a kezét. A
bámészkodók közül felkiállt valaki:
- Disznó! Gyilkos!
Mire a melette álló:
- Ugyan, csak az anyósa!
Az előző:
- Hogy kapaszkodik a rohadék...
- Mi az: anyós a sósavban?
- Oldódik a probléma.
- Mi a hasonlóság az anyós temetése és egy jó csípős gulyásleves
között?
- Mindkettő megkönnyezteti a szemet, de a belsőt kellemesen
bizsetrgeti!
- Mi a különbség az anyós és a daganat közt?
- Daganatból van jóindulatú is...
|
|
|
