Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...
Egy iszonyatosan ronda asszony tesz feljelentést a
rendőrségen:
- Alig félórája megerőszakolt a vejem.
A rendőrség kiadja a szokásos körözést, majd kiegészíti
a saját véleményével: "A férfi minden bizonnyal teljesen
vak".
Anyós a vejének:
- Hát miért vattát hoztál a névnapomra, fiam?
- Nem fülbevalót kért, mama?!
- Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt
az anyósom.
- Igen, uram.
- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak
le. Ne keressék.
- Talán megkerült a hölgy?
- Nem, aludtam egyet a dologra.
Két férfi búsong két pohár sör mellett.
- Tudod, az én anyósom pontosan olyan, mint egy újság.
- Komolyan mondod? Annyi újdonságot tud?
- Azt nem, de mindennap megjelenik.
Az étteremben :
- Remek ez a hely főúr!
- Igazán köszönöm. És mi nyerte meg benne a tetszését?
- A zene. Olyan hangosan szólt, hogy egy szót sem értettem
abból, amit az anyósom mondott.
Egy férfi lekiabál a negyedik emeletről:
- Házmester úr! Házmester úr, jöjjön gyorsan, az anyósom
ki akar ugrani az ablakon!
- Hát aztán miért kellek én ott?
- Jöjjön gyorsan, mert nem nyílik ki az ablak!
Anyósa temetéséről érkezik haza a vő, amikor hatalmas vihar
támad. Dörög,villámlik és a szél egy darab zsindelyt is
fejére sodor a ház tetejéről. A vő felnéz, jól megszemléli
a sötét, viharos égboltot és így szól:
- Na, úgy látszik felért!
- Mi a különbség az elem és az anyós között?
- Az elemnek van pozitív oldala is.
Két barát szereli a villanyt, mindketten a létra tetején
állnak.
- Mama, adja ide a piros drótot! - kiabál le az egyik az
anyósának.
- Ezt, fiam?
- Azt, igen, köszönöm... látod, Józsi, mondtam, hogy nem
a piros a fázis!
|
